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人人都可能是家暴受害者,谈温水煮青蛙效应


2020-06-16


言语暴力就像是温水煮青蛙,受害者会逐渐适应并制约在暴力语言当中,甚至不自觉已受害。富有同情心的你,请先脱离这些半真半假的道理吧。

适应是制约的一部分,换句话说,随着周遭环境转变,我们可能会像上述故事中的第二只青蛙,逐渐适应。我们较不容易察觉渐进的变化,因此多数受害者也会逐渐适应言语暴力,生活在一个逐步摧残自己的环境当中。

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回到开头的故事,第一只青蛙立刻跳出热水,是因为牠发现滚烫的热水与本来舒适的环境差别太大,牠有能力分辨箇中差异。假如牠明知这个环境对自己有害,却留在热水中,代表牠「否定」自己的经验,或是行为不正常。

一个人的性格与认知,会受原生家庭、社会文化及感情关係而潜移默化,没有人能够完全摆脱制约。因此,我们会适应环境,而我们所受的制约也会影响我们解读经验的方式。

已经有许多着作论述文化制约与社会上的不平等,因此本章并不赘述,仅探讨导致受害者未能察觉暴力的主要因素。

首先,伴侣会相信施暴者是理性的。这种制约始于童年时期,大家都听过长辈说:「没什幺好哭的。」但就算小孩吵着要吃糖,家长也可以这样安抚他:「我知道你想吃糖,但我不能给你。」如此一来,孩子就能学习面对自己因为不能吃糖而难过的情绪,而不是相信「没什幺好哭的」这种说法是理性、真实、合理的。

受害者从小就受到制约,习惯不相信自己的感受,也因此无法认清言语暴力行为是不理性的。所有言语暴力都是不理性的。在战争时期,既然打仗的行为不一定出自理性,施加言语暴力的行为某种程度上可能是合理的;然而,在交往关係中,言语暴力绝对是不合理的,施暴者的行为完全缺乏理性。(推荐阅读:你的沟通其实很暴力,你知道吗?)

受害者相信施暴者是理性的,这种信念源于许多複杂的因素,受害者会保有这种信念也有许多原因,其中包含童年时期的影响。(推荐阅读:童年的伤情绪都知道:唯有坦诚,才能有真正的亲密)

如果施暴者否认暴力的事实,声称伤害行为从未发生,或者自己是被伴侣的行为举止给激怒,受害者也许会将他的说词合理化,相信对方的举止合乎逻辑,认为对方发脾气、说自己所做的事不重要、宣称自己刻意挑起争端,一定都是有原因的。

这种认为对方的行为举止合乎逻辑的信念,正是受害者产生混乱的主因之一。施暴者也许上一刻还替受害者开门,下一刻就对他破口大骂。如此迅速从理性转为不理性的行为,不仅会加深受害者的困惑,搞不好还使他更努力合理化施暴者的行为!

除了童年经验和自身文化之外,施暴者日复一日的言语暴力行为也会制约受害者。因此,受害者不但无法认知伤害行为,也可能终生都不会自问:「我是否正遭受言语暴力?」身边的亲友更不会询问:「你是否正遭受言语暴力?」许多人并不了解何谓言语暴力。通常,这对受害者而言,是从未听过的全新概念。若某件事物未经命名,也无他人见证,当事人很可能认为那不是真的。

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施暴者会严重削弱受害者的自我认知。如果施暴者日益频繁地指控受害者蛮不讲理、脆弱敏感、总是想吵架、喜欢比较或坚持己见等等,受害者会越来越习惯受到辱骂,也越来越容易怀疑自己。这种制约近似于洗脑,除了受害者本身外,还会扩及他的家人、兴趣与梦想。请见受害者莉的叙述:

对于洗脑或心理胁迫,《被操纵的心灵》(The Manipulated Mind)一书作者丹妮丝.温恩(Denise Winn)表示:「造成这种状况的社会、心理因素,每一种都具有强大的影响力。」她说,洗脑的受害者都有一些共同经历,有些是「受害者不再对事情感到确定⋯⋯他们的行为受到奖励或其他方式所制约⋯⋯对方诱导他们相信家人都不在乎自己的遭遇⋯⋯感到情况失控、无能为力⋯⋯受到公开羞辱,削弱了他们的自尊⋯⋯由于需要对方的友谊与认可,他们被迫顺从⋯⋯产生焦虑、罪恶感、恐惧与不安,令他们更容易接受对方的暗示⋯⋯对方的行为难以预料,扰乱了他们的期望与假设。他们没有一个『常态』可适应,感到愈发徬徨无力。」

温恩并引述罗伯特.利夫顿(Robert Lifton)的研究:「利夫顿指出,意识形态的独裁有一些典型的特点,在他看来,为了确保每个人都接受这种意识形态,这些特点是必要的。」值得注意的是,第一个特色就是「控制所有形式的沟通」。

在一段关係中,施暴者可藉由否认虐待事实、拒绝讨论伴侣所受的痛苦与压力,来操纵双方之间的所有沟通。如受害者梅所说:

他有个隐密的目的:试着控制你。如果你没察觉这个秘密,就会落入无助的困境。

所有文化背景下,每一代都会流传所谓的智者之言与传统,这些是文化遗产的一部分。不幸的是,在这个过程中,不良习俗与半真半假的道理也流传后世,许多更成为人们习以为常的陈腔滥调,受害者再依据这些观念来解读自身经历。以下列出一些常见的观念,以及这些话向受害者传达了什幺意涵。

不良习俗与半真半假的道理

「一个巴掌拍不响。」如果受害者相信这种说法,会认为自己必须为不愉快的事件负一部分责任。

「爱能克服一切。」这令受害者误以为,只要自己更关心、更体谅伴侣,对方就会回报同样的爱意。

「你可以度过这个难关。」如果受害者相信这种说法,会以为只要自己更坚强,就能熬过痛苦。

「你应该庆幸自己还有个遮风避雨的地方。」如果受害者相信这种说法,会认为自己期望太高,应该满足于现状。

「如果你说不出好话,就乾脆闭嘴。」如果受害者认为这种说法合理,会认为要是把伴侣的行为告诉别人,就是不忠、刻薄或批判的行为。

「女人应该比男人多付出。」假使女性受害者相信这个说法,会认为自己应该付出更多努力来理解伴侣,并且分享自己的想法,好让对方更了解她。

「你对别人好,别人就会对你好。」如果受害者相信这种说法,可能会认为伴侣对自己大吼,是因为伴侣觉得自己对他不好,自己只要向他解释清楚就好。

「事情不要只看表面。」受害者可能会认为,只要他不把大吼大叫当回事,就不会这幺难受了。

「对他敞开心胸,他也会坦诚以对。」如果受害者相信这种说法,会觉得只要与伴侣分享自己的想法,对方一定也会如此回应。

「只要有心,铁杵总会磨成绣花针。」如此一来,受害者会继续尝试,相信总能找到一个方法,与伴侣相互理解。

「永远不要放弃。」如果受害者相信这种说法,会认为一旦停止努力了解对方,意味着自己的失败。

「会叫的狗不咬人。」如果受害者相信这种说法,会以为不应该在意对方的话。

「人不能抱太高的期望。」受害者会降低自己的期望。

「人有时会有口无心。」受害者可能会认为,不管伴侣所说的话令自己多难受,既然对方并无此意,他就不应该伤心。

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「保持微笑。」受害者可能相信,只要保持乐观,就能找到了解伴侣的方法。

「他只是不知道这样会伤到你。」受害者会相信,只要让伴侣明白自己为什幺受伤,他就会更了解自己,并停止伤害自己。

「熬过这段时间就好了。」如果受害者相信这种说词,会认为只要忍耐一阵子,施暴者的心情很快就会好转。

「棍棒与石头会打断人的骨头,但言语无法伤害你。」如果受害者相信这种说法,会认为无论对方说什幺,自己都不应该感到难受。

「你应该接纳别人本来的样貌。」倘若受害者相信这样的话,就会认为自己该接受与合理化对方的行为。

「不要论断别人,免得你也遭别人评判。」如此一来,受害者可能无法辨别可接受的行为与不可接受的行为,认为批判伴侣是错的。

「现实是由自己亲手创造的。」受害者可能会以为自己做错了什幺,才导致关係产生问题或是让自己有了不好的感受。

「生活本来就不容易。」受害者可能会相信关係中存在问题是稀鬆平常的事,比自己情况更糟的大有人在。

「不论是好是坏,你都该全盘接受。」如果受害者相信这种说法,可能会认为坏事总会过去,关係总会有好转的一天。

受害者的样貌

在我访谈过的人之中,有些正处于虐待关係,有些则已离开具有言语暴力倾向的伴侣。身为现任或前任的言语暴力受害者,他们都曾经是:

沮丧绝望负责任抱持希望体谅宽容富有同情心天真单纯怀抱信任乐观豁达渴望理解包容隐忍困惑混乱



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